Нотариус – это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты – это ты и есть.

Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.

У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає:
– Одружений?
– Ні, це я потрапив під машину.

Кулер у ноуті придуманий для того, щоб чай у чашці, що стоїть поруч, завжди залишався теплий.

До сих пор никто не может побить не только братьев Кличко, но и братьев Ющенко.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя… Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Находчивый директор парка наклеил на урны герб “Единой России”, и уволил половину дворников за ненадобностью…

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Счастье – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

На даче. Муж кричит жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

– Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Зачем спрашивать “Как дела?”, если мы живём в одной стране?

Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая.
А почему же утро – хреновое?…

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

– Дорогая! Твоё “нечего надеть” уже некуда складывать!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порно. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
– Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке “Модернизация и нанотехнологии”

– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик.

– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века – «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения»

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…

– Я сегодня не выспался…
– А причина?
– Причина тоже не выспалась…

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили…