Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
– Вот, зайка, каждый пальчик – в свою дырочку…
Муж из кухни:
– Ты чему там ребёнка учишь?!..

В поликлинике надпись на кабинете уролога: “Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ”

– Как твоя радость?
– Масло надо поменять… Или ты про Иру?

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал – что же такое мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не понял, что так зовут кассиршу

Женщина – самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

В деревне:
– Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

Любопытный зануда – это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

– Папа, а что приносят аисты?
– Хаос и разрушения, сынок…

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

– Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь – она ведь полосатая…
– Угу… То одна полоска, а то и две…

Любовь – забавное превращение слепого в женатого.

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг…

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет, немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
– Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному…

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

Разговор двух фанатов футбола на чемпионате мира:
– Почему команды-фавориты, кроме сборной Германии, мало забивают?
– Им дудки африканские мешают. Из-за них нападающие не слышат подсказок
тренера и теряются … А немецкая команда – это машина! Она может работать при любом шуме и без подсказок …

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось – не моя.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый …

– Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
– И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию…

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…

Психоаналитик:
– Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

– Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик – это не одно и то же?..

Сидят два мужичка..
Первый говорит: “Мне нравятся женщины за пятьдесят”.
Второй кивает: “Да, пятьдесят – это недорого”.

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

– Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
– Жора, вот что я вам скажу: таки жена – не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя – Иван Соляра

– От вступления Украины в ЕС будет несомненная польза для бедных.
– Это какая?
– Для участия в акциях протеста они будут ездить в Грецию.