Пятиклассник Антон 17 раз перечитал “Красную шапочку”, но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
– Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
– Не будем уточнять… вашу половую принадлежность.

Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным…

Когда Исааку Ньютону и Виктору Януковичу на головы упали яблоко и еловый венок, оба проффесора открыли закон всемирного тяготения к скандалам и курьезам. Яблоко Ньютона во всем мире попало в школьные учебники, а еловый венок Януковича бьет рекорды просмотров во всемирной паутине.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
– А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском – нет?
– У нас один туалет…

Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Телеграмма: “Готовь должок. Подробности утюгом”

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.

Рынок в Николаеве:
– Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,…
– Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом…
– Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

– Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине.

– Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
– Проклятый алкоголь.

Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

На дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и
колдолбины между участниками дорожного движения

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.

– На него не напасёшься! – жаловались коровы на пастуха

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал – столько и выкопал!

– А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
– И не надейся…

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого

Запись в дневнике: «Вел себя на уроке как депутат Верховной Рады от оппозиции на пленарном заседании»

– Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
– Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: “Не сболтнул ли я чего лишнего?”

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

– Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке “пауза” – две полоски?

Из разговора в провинции:
– Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.