Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
– Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка…
– Поздно, надо было в ночь зачатия!

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Спортивный комментатор: “Аршавин с середины поля устремился к воротам противника… Обходит одного полузащитника… другого… Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём… Уходит влево… И вот ворота пустые… Ну же… ну же… Дайте же ему п-а-а-ас!!!”

– Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
– Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Блондинка – подруге:
– Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать – такого насмотрелась по ссылкам…

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

– Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
– А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

В нашей Галактике обнаружено газовое скопление спирта диаметром в 100 световых лет. Центр управления полетами переходит на усиленный режим работы. Дети опять мечтают стать космонавтами

Из школьного сочинения: “Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка”

Парень бросается перед девушкой на колени:
– Выйдешь за меня замуж?
– Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

– Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
– Ищут море…

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.

– Любі мої! Я добра фея і прилетіла до вас на допомогу. Зараз я махну чарівною паличкою і свинячий грип щезне!
– Юлія Володимирівна, та зніміть вже маску, ми вас упізнали!

Віктор Янукович: ” Кажуть, що я не вмію розмовляти українською мовою. Ну на хіба так брехати?!”

– Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
– Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

– Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы??

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..

Разговаривают двое:
– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе “спасибо”.
– Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

– Доктор, а у вас ошибки бывают?
– Да бывают, но мы их закапываем!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером
Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео
с порносайта

Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыться?

– Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
– А почему такая разница?
– В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
– Все равно разница великовата.
– Грести будете сами.

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

-Почему так выросли цены на продукты перед выборами?
– Чтобы народ понял – сходить на избирательный участок гораздо дешевле, чем в магазин.

– Анна Герман объяснила журналистам, что Виктор Янукович не ошибся, назвав великого русского писателя Чехова украинским поэтом.
– А я давно знал, что Анна Герман – гениальная украинская сказочница, а не только великая польская певица!

– Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!

Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.