Подборка анекдотов за январь 2010
0:00, 31 Січня 2010
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз – тоже не очень, тяжёлый рок – тоже не нравится… мне по душе – мягкий поп.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Жена читает газету.
– Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
– Почему? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.
Журналисты просят Тигипко
– Поделитесь впечатлениями от своих переговоров с Тимошенко и Януковичем.
– Уклоняться от объятий Юлии Владимировны оказалось куда сложнее, чем от ударов по печени от Виктора Федоровича!
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
– Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь…
– Сопьешься, сопьешься… Через месяц обязательно сопьёшься!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Сегодня утром видел на улице маршрутку с надписью: “Мы едем в президенты!” Заполнена была под завязку.
Новости рекламы: с 18 января новым лицом и моделью фирмы “Луи Виттон” в Украине стала Людмила Янукович.
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так поскользнуться».
У врача: – Откройте рот и скажите букву “П”
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Вовочка спрашивает бабушку:
– Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
– Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
– Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак
минус…
Объявление в разделе “научная медицина”: “Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия. Алёна”
Приходит журналист к психологу:
– У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
– Писать не можете? Это вам к урологу.
– Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
– Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.
– Зачем вы девушки, красивых любите?
– Богатых на всех не хватает.
В Росси осквернено кладбище радиоактивных отходов. Неизвестные на воротах кладбища намалевали знак: “Острожно: радиация!”
За волю к победе был награжден украинский спортсмен. Он в течении получаса купался в однх трусах, пытаясь протрезветь перед стартом.
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке “Ламборджини-дьябло”
Ногти на ногах не стриги: обещали гололед.
С 1-го января в Украине запрещена реклама водки и табака в печатных изданиях. Хотя, судя по тому, что там пишут, многие из них можно считать непечатными.
Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит: “Помогите доктор, я в себя не верю”.
– Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
– От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
– Да ну?! Счастли-и-ивая… Ну, и что дальше?
– Он их расправил и – улетел. К другой…
– Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
– Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?
Объявление в автосалоне:
“Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка – 10%”.
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
– Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
– Э, сынок! Настоящий прийдет к олигархам. А к нам прийдет китайский.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
1-е января.
с утра в магазине было пустынно….
… потом потянулись дети с записками…..
– Юлия Владимировна, а Вы Виктору Андреевичу новогодний подарок уже приготовили?
– Приготовила!
– Какой, если не секрет?
– Запись новогоднего обращения Ельцина к россиянам в 1999 году!