Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

Чем и куда мы вам не угодили?!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку…

– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Объявление: Группа очень опытных народных депутатов без комплексов выполнит любую фантазию состоятельной госпожи или господина прямо в сессионном зале Верховной Рады! Для кандидатов в президенты Украины – предвыборные скидки!

Официоз. Тимошенко приняла партийную делегацию из Китая. Неожиданно выяснилось, что с китайскими коммунистами можно договориться гораздо дешевле, чем с Симоненко.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

На работе коллега по телефону:
– А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
– Смотря что везешь. Может, и лет семь.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
– Всё, пиз..ц – детство кончилось…

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

РАБОТА ЗА РУБЕЖОМ для профессиональных митинговальщиков:
– демонстрации протеста в разных европейских столицах (оплата от 5 евро/час + проезд туда и обратно)
– поджигание автомобилей в Париже 15 евро/час)
– участие в демонстрациях протеста против политики Кремля (проезд в Москву в один конец + материальная компенсация семьям)

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, – говорю, – у вас с матерью отношения…»

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их

Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал

Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

– Папа, почему это место именуется «Конче-Засра»?
-Ты не ошибся сынок, здесь обитают кончен… заср…цы!

“Янукович недавно подарил сироте свой мобильник. Мальчик, изучив презент, был очень удивлен, что на счету Партии регионов полный ноль.”

“Гринпис” заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Примета дня. Если в пределах прямой видимости вы не видите, как «Вона працює», значит, вы за границей.

“Какая хорошая дача, надо себе такую” – подумала Тимошенко.
“Может, не надо было ее приглашать в гости?” – чесал голову Янукович.

Чтобы узнать курс гривны к доллару в следующем году, надо посмотреть на курс гривны к евро в этом

На днях пассажир поезда Петербург – Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели…

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Останавливают гаишники автомобиль:
– Наркотики, оружие провозите?
– Оружие нет, а наркотики пока нет!
– А почему пока?
– Дак ведь сейчас подбросите!

“Настоящий политик должен построить дом за государственный счёт, срубить побольше “зелени” и пропихнуть сына в парламент.”