Уважаемый Виктор Андреевич, после того как Вы приехали в наш город, смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте. Пожалуйста, приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова, Пушкина, Киевский, на них почему-то не убирают…

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое…

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: “Чего ты хочешь?”, “Кто виноват?”, “Что делать?”. Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

Блондинка спрашивает: – Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Леонид Черновецкий спрашивает у Олеся Довгого:
– Посетители есть?
– Одни пенсионеры!
– А по какому поводу?
– Да денег у них нет!
– Ну,ладно, тогда пусть так заходят!

– Чем наши депутаты отличаются от студентов?
– Наши депутаты могут завалить сессию, и спокойно уйти на каникулы.

Второй волны кризиса не будет – утверждает эксперт, – Мы на первой захлебнулись.

Инна Богословская подала иск в Шевченковский суд города Киева на группу Скрябин за песню “Спи собі сама”

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

Беседа в семье новых русских.
– По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
– Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную
сторону нарастила мох.

– Папа, купи Мерседес.
– А что, Тойота тебя не устраивает?
– Нее, Мерседес!
– Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

– Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
– Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Медведев водит Обаму по Кремлю
– Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это – мой кабинет…
– А почему на табличке написано “Путин”?
– Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая милиция.

На всех АЗС Киева прошли корпоративы по случаю достижения цены на бензин заветной цифры в 7 гривен.

“В связи с катастрофической ситуацией, сложившейся в судах с нехваткой средств для отправки корреспонденции, просьба приносить взятки в конвертах с марками.”

В продажу поступил детский набор “Юный разведчик”. В комплекте – игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена – на веслах, гребет против течения.
– Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик…

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие
пироги.

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Русское радио. Музыкальные поздравления: – А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой! Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!

Из объяснительной: «До наступления кризиса я курил, пил, использовал ненормативную лексику безо всякой причины. Теперь же у меня появилась веская причина.»

Янукович говорит Азарову: – Скоро выборы. Пора выходить из окопов. – Вы что! Ведь каждый день стреляют то депутаты БЮТ, то родня Ющенко.

Летопись становления капитализма в Украине. Надписи на ларьке: 2000 г.: Требуется продавец. З/п 300 у.е.
2002 г.: Требуется реализатор. З/п 400 у.е.
2005 г.: Требуется менеджер по реализации. З/п 500 у.е.
2007 г.: Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения.
З/п от 700 евро + бонус + социальный пакет
2009 г.: Требуется продавец. З/п сдельная, от выторга.

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!