Две блондинки разговаривают.
Первая – “Как хорошо, весна, дни удлиняются”.
Вторая – “Тьфу-тьфу, не сглазь”.

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял – не добросил.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой…

– Сейчас многие украинцы, выключив звук, слушают новости. Почему?
– Звук мешает материться, когда читаешь бегущую строку.

Януковича спрашивают: -Партия регионов заявила, что выведет людей на улицы. Когда это произойдет?
-Когда мы получим очередной транш от Ахметова.

Девиз Леонида Черновецкого: Жить киевлянам не станет лучше, так пусть им будет хотя бы веселей!

Сын:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

– Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: “Не смогли открыть банку”

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом
удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Плавая, бегая и подтягиваясь, киевский мэр настолько убедительно доказал, что психически здоров, что в больнице им. Павлова чисто из уважения решили открыть музей-палату Черновецкого

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию…

Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!

Из заявления пресс-службы Кабмина. Отъявленным пессимистам, не верившим, что бюджет 2009 будет выполнен, сообщаем, что компетентными органами задержан судья Зварич.

– С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
– С тех пор как припугнули, что уволят.

– Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
– Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом….

Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть

Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет….

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами…

Любовь – это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все
волнует, а потом все раздражает.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник – международный женский день…

Счастье – это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не
переизбирайте его

Объявление: “В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру”

Она:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая! Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Введите код доступа… Только нежно и медленно…

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом?».
Медведев и Путин (хором): «Уволена!»

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый
горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.