Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели…

– Сейчас банки помогают профсоюзам выводить людей на улицы.
   – Каким образом?
   – Выселяют из квартир тех, кто не возвращает ипотечные кредиты.

Из записок пенсионера: Мне не страшен кризис: моей пенсии мне хватит до конца жизни! Если только я не захочу чего-нибудь купить!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров

Операция “Чистые руки” – поиск мужчины без обручального кольца

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
   – Вам цветную фотографию?
   – Нет, достаточно черно-белой.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
   российская семья?
   Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

– Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
   – Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

Внук спрашивает дедушку:
   – Дед! Ты не видел таблетку с надписью “ЛСД”?
   – Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
    дракончик у нас на кухне летает!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
   Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
   наклеить надписи: на заднее стекло – “ABS”, на руль – “SRS Air bag”

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
   «Газпроме» смеялись до слез

Аптека в День всех влюбленных:
   – Здравствуйте.
   – Закончились!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
   наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
   Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
   Рому

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

Тост: “Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи…ц”.

До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете,
   сам скачивает его… и сам его смотрит!

Сомалийские пираты публично объявили, что никогда больше не будут захватывать суда с украинскими моряками на борту – за них выкупа фиг дождёшься!

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
   столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

-В чем задержка переговоров между Тимошенко и Януковичем по созданию коалиции?
   -Никак не договорятся, кто будет белый, а кто – пушистый.

– Наконец-то Ющенко понял, что с гривной нужно что-то делать и купил на все свои гривны доллары.

Если женатый мужчина говорит: “Мне надо это обдумать”, значит он пока не знает, что на это скажет его жена

– Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
   – Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
   – В какую организацию?
   – Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…

У врача.
   – Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
   – Никитин.
   – А, геморрой!
   – Нет, Константин.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул… домик и
   развалился!!!
   – Волк! – подумали поросята…
   – Молдоване, – подумал волк.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

Реклама утверждает, что бритва “Жиллет” обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
   – Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
   Театральный шепот из оркестра:
   – А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

-В чем заключаются разногласия Тимошенко и Ющенко по поводу проблем фармацевтов?
   -Оба считают себя лучшим лекарством для Украины.

Президент и Рада достигли компромисса: теперь, чтобы не раздражать друг друга, ни президент, ни Рада не работают.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликеро-водочные заводы

На международных соревнованиях “лежащих полицейских” победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами

– куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?
   – от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был

Укрпошта выпустила почтовую марку с изображением Стельмаха (как признание его заслуг перед гривной и вкладчиками банков). Но стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Проверка показала, что ни марка, ни конверты тут ни при чем. Просто люди плевали не на ту сторону!

Из теста для мужчин.
   Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
   – Если ваш ответ “подниму ногой”, то вы брезгливый человек.
   – Если ваш ответ “подниму рукой”, то вы склонны к обману.

Для женщины нет таких мелочей, которые она не сумела бы разменять