Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного…

Реклама страховой компании
– Что такое смешанное чувство?

– Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
– А что такое двойная радость?
– Это когда и теща и машина застрахованы.

Надпись на киоске: “Открыто. Стучите”.
Надпись на другом киоске: “Закрыто. Настучали”.

У иностранца-автомобилиста интересуются:
– Ну, как вам на наших дорогах?
– Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Мысли девушки:
16 лет – Ищу принца на белом коне!
26 лет – Ищу принца! Необязательно с конем…
36 лет – Ищу коня! Необязательно белого…

– Папа, а нас коснется финансовый кризис?
– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Подруга рассказывает:
– Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный, хорошо кушает и играет” – знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Жена мужу:
– А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
– Да.
– Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
– Аптечка есть?
– Нет, но со мной едет медсестра.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

К парню подходит девушка:
– Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
– Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

Собака – это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке

Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 гривен… Когда мне исполнилось 15 лет – папа подарил мне 15 гривен… Завтра мне 16 – и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
– Товарищ экскурсовод – а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха! Отпускай его! Отпускай!!!

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу.
– Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Милиционер останавливает машину.
– Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он.
– Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно – в серебряную медалистку.

Внимание! Женщины (и не только), желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет… Обма-а-анывать – нехорошо-о-о-о!!!

Экзамен в украинском военном училище. Преподаватель спрашивает:
-Какой народ самый воинственный?
Курсант отвечает:
-Хоружевцы. Вроде ни с кем не воюют, но почему-то каждый второй в селе или полковник или генерал..

В преддверии боя с Владимиром Кличко Николай Валуев сделал заявление о недопустимости непропорционального применения силы в боксе

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
– Машину себе выбираешь?
– Ага!
– На рабочий стол или в мобильный?

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.

Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю 100 гривен, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
– Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать……….
– Место прикармливаю, товарищ капитан.

В автобусе.
– Молодой человек, вы выходите?
– Ну раз вы приглашаете.

Иномарка – хорошая машина. Только засыпаешь – она уже подушку предлагает.

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Мальчику Васе подарили набор “Юный слесарь”, и он спился за две недели…