– Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
– И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:

– Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?…

– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что, близнецы разве не братья?
– Не всегда, мы например сестры.

Он: – Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:
– Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…

Стать интеллигентом очень просто – надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Все динозавры были одинаковые! Просто разные археологи собирали их по-разному!

Идет девушка с работы через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, девушку избили… Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: “Не, ну правильно! Луна в Скорпионе!”

– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
– А моя – вегетарианка.

– Гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк…

– Капитан! Земля!!
– Сам вижу! Пора катапультироваться!

Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

– Почему страны большой восьмерки собрались без России?
– Они побоялись, что Медведев придет не один, а вместе с миротворцами.

Разговор на рынке:
– Слышали, на выходных, в Киеве пройдут 4 продуктовые ярмарки?
– А что вы хотели, куда-то же надо сбыть все продукты, оставшиеся со дня рождения Кучмы.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик… представляешь… с ликером попалась!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, вынул флагшток из земли, положил, замерил его рулеткой и, сказав результат блондинкам, пошел восвояси. Одна блондинка говорит другой:
– Ох уж эти мне тупые инженеры! Нам нужна высота, а он измерил длину…

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
– Как тебе понравилось в школе? – спросила мама.
– Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Переходный возраст – это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Счастье – это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в
другом городе.

– Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он – агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
– К психиатру.
– Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру…

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте… Вчера свозил ее на бензозаправку.

– Все газеты завалены оккультными объявлениями типа “верну мужа”. А
объявлений “верну жену” нет. Интересно, почему?
– Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…

У нас на Украине безработица последний год зашкаливает – никто работать не хочет! Даже за деньги!

– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать…

Художник Бармалевич нарисовал голого негра в рамке и назвал картину
“Черный в квадрате”.

Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Когда идешь по “неблагополучному” району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном…

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
– Рожками, сынок, рожками!

Телепередача о вредителях:
– Эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше…

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек

Наушники – не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов

– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– Нет вопроса, а как приготовить – чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
– Дети! Сегодня у нас на уроке – дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила