Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

План надо выполнять… Киевские милиционеры уже подгоняют лица подозреваемых под фотороботы.

– Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
– Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Система образования все-таки далека от жизни… Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла…

В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать: он целует жену даже при проигрыше.

“На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.”

Чем можно заняться в пробке? Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. или можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

Чем можно заняться в пробке? Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января 2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Всякий секс достоин женщины – но не всякий дважды.

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.

Если человек пытается доказать, что он самый умный от рождения – значит, у него нет другой возможности блеснуть умом.

В гонке на 15 км выиграл белорусский лыжник. Он в финале поставил на немца 5 баксов.

А я вчера в постели монетку нашла… Приятно – кто-то вернуться хочет!

Дружба незаметно переросла в беременность…

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это ещё будет…
– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Продаю зеленые баксы по цене ниже завода изготовителя.

Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация, ужимки… И даже прокладки у нее были KOTEX.

Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

Сильно вырос уровень культуры в одном из ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом “ТЕННИС” провисело без исправлений три дня!

– Любимый, что ты готов для меня сделать?
– Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь… Да я…
– Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем…
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана…

Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на “большую сцену”, а потом становятся “звездами”, чтобы выступать на корпоративах.

– С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.

Ну и что, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!

– Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он – дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром…

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
– Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
– Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
– Почему вы так в этом уверены?
– На мне висит кредит до 2015 года.

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

– А что это у тебя рука забинтована?
– Да вчера дятла с ладошки кормила…

– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.

– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трех часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

Звонок по телефону.
– Добрый день, скажите, я в морг попал?
– Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Счастье – когда не надо врать, что тебе хорошо…

Диагноз: “Острая интеллектуальная недостаточность”

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

– Алеша, когда же ты исправишь “двойку” по математике?
– Не знаю, мам! Учительница все время журнал с собой носит.