– Мама! Мамаааа! маааааам..
– Что?!
– Мама я опять видел дедушку.
– Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

Слабая половина человечества делится на три группы – бабы, женщины и феминистки. Первые используют мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с помощью мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.

Одиночество – это когда проверяешь даже папку спам…

Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под
девизом “Новосибирск против наркотиков”. Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам
мед-обследования…

Учительница:
– Вовочка! Чьи это стихи: “И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку”.
– Буратино, Мариванна!

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты – порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.

– Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
– С чего ты взял, сынок?
– Она опять вызывает тебя в школу!

Вопрос русскому радио: Что такое не пойман – не вор?

Ответ: Раньше это означало – пока еще не поймали, теперь означает – ловить никто не будет.

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его
кардиограмма уже выпрямилась.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей… самым опасным был признан “”Ока””: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: “Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот”.

– Мужчина купите часы!Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

– Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
– Ой! Неужели… А где?
– На банке с тушенкой!

-Вот оппозиция ругает Огрызко, а он показал себя настоящим дипломатом.
-Каким образом?
-Чтобы улучшить украино-российские отношения указал в налоговой декларации, что имеет автомобиль “Москвич”.

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание….
“Я в любой момент могу завязать” – убеждала себя Украина…

– Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в “Одноклассниках”?
– Почему, чуть что, сразу “одноклассники”? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов.

Инспектор ГАИ В. В. Иванов, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
– Классный получился, давай в Интернет отправим!
– Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

– А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
– А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Две блондинки разговаривают:
– У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
– А ты у врача была?
– Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик…
– Так, шухер, обсуждаем телесериал…

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

Объявление: Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год…

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана – просто читать еще не умеют…

Все болезни от нервов…. даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм… что я там купил-то… (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

– А ты знал, что на таможне служат собаки?..
– Да, но не до такой же степени!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос “есть ли у тебя
девушка” мальчик всегда ответит “Да!”, а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.

В Киеве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

– Доктор, я буду жить?
– Мне это и самому интересно.

– Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
– Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Следователь: – С какой целью, когда и где вы родились?

Вопрос армянскому радио:
– Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
– А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Блондинка на приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
– Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…

-Говорят, 1-го апреля в Киеве запретили выходить на балконы и шутить о Буше.
-Почему?
-Из гуманных соображений, чтобы никто не умер от смеха.

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …