Продам импортный бинокль. Цветной…

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Одна блондинка говорит другой: – Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула – а там туалет!

Командующий флотом: – Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: “Всем не двигаться, это ограбление!”…
– И что?
– А эти дуры: “Свободная касса! Свободная касса!!!”…

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ

– Мой дед прошел две мировые войны. Устал, выключил компьютер и лег спать

Я не мог себе даже представить, что меня полюбит такая красотка!.. И действительно… Не полюбила…

– А вы не боитесь с таким маленьким ребенком ходить мимо своры бездомных собак? – Нет, он их не тронет.

– У меня две дочери-близнецы, – говорит посетитель кафе соседу. – И как же вы их различаете? – По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку “Запрос баланса”

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой фигни на 100 грн…

Главный блокбастер года! “300 таджикских беспаспортанцев”. Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: “Ну-ка повтори!”

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным

Принять женщину такой, какая она есть может только земля…

Письмо от директора: “Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку “Для писем”. Бухгалтерия потеряла очень важные документы… При повторном инцеденте буду вынужден уволить.”

Компьютерщик – это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Россияне наконец поняли, что такое программа “доступное жилье”: просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

Объявление в туалете: “Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса”.

Киевские карманники гарантируют безопасный проезд в транспорте города Киев до тех пор, пока это не будет угрожать их экономической безопасности.

Из заметок эмигранта: “Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира”.

– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
– Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у нее были до этого.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был “Декрет о земле”, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых… во-вторых…” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это на случай, если кто сразу не понял…

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

– Вероника, образуй будущее время от глагола “любить”.
– Выйти замуж.

Для мужчины любовь – игра в войну, для женщины – в поддавки…

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи “Made in China” и
нацарапанная гвоздем надпись “Гочик и Хасан. ДМБ-98”. Пентагон в недоумении..

Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться…

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и
автомобилях…

После боя между Кличко и Ибрагимовым Черновецкий в сердцах сжег приготовленную телеграмму: «Дорогой Султан, поздравляю с победой над В.Кличко. Встретишь старшего брата – не трогай. Он – мой. Твой Леня».

В сексшопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2007 года.
– Водолей? На фиг, на фиг!

Разговаривают два гаишника:
-Вася, ты чего номера на машине поменял?
-Сейчас менту ездить по Киеву с донецкими номерами, все равно что Штирлицу по Берлину – с московскими.

-Чем тебе больше всего понравился бой Кличко и Ибрагимова?

-Тем, что два наших пацана и морды друг другу не набили, и развели на бабки полпланеты.