От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Отдых – это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка

– Ну, как прошла вечеринка?
– Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат…

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
– Смотри – друг человека!
– Ой, а какая милая собачка его принесла…

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
– Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.

Студент шлет домой маме телеграмму: “Провалился на экзамене. Подготовь папу”. Через день получает ответ: “Папа подготовлен. Готовься сам!”

Опять я убедился в гениальности Путина Владимира Владимировича. Сколько ни общаюсь с соседями по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.

– Алло! Это морг? Будет звонить моя мама – передайте, что со мной все в порядке!

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
– Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
– Всё, кpоме сеpежек…

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: “Сколько ты хочешь за оружие?” Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

“Хорошего человека в лягушку превращать не будут!” – сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

– Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
– Нельзя мальчик… и положи вантуз на место.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек – Зина.

Украинской армии боятся все, особенно все парни до 25 лет!..

Идиллия – это когда человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, а рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

В суде.
Судья:
– Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
– Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов…

– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…

Приходит женщина к психологу.
– Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих “подруг”… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…ведутся разработки новых унитазов.

– А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька…
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

Разговаривают две девушки:
– А что он из себя представляет?
– Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса. А сегодня пришел лесник и сказал: “Вон отсюда со своим пэйнтболом!”

Как хотелось бы услышать: “Катя, ты самая красивая девочка на свете!”, а не это обычное: “Господи, сколько же тебе лет?..”

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
– Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
– Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?!
– Не смогли: загранпаспортов не было…

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Известный фокусник:
– Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
– А где она сейчас живет?
– В Париже и в Лондоне.

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
– Что этот человек делает в нашей постели?
– Он? Он делает чудеса!

Чyкча хвастается соседy:
– Кyпил себе надyвнyю женщинy в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
– А каким обpазом? – спpашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю женy любить, она от оленей волков отпyгивает.

…Смотрите в кинотеатрах “ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I – СКРЫТАЯ УГРОЗА”

Парень хвастается другу:
– Я вчера с такой девкой познакомился!!!
– Ну? Хоть телефончик взял?
– Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!

Hовый смайлик во время общения с девушкой
;-)-:

– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что-то я с зефиром облажалась.

Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит:
– Доктор, доктор, симулянт-то умер!

– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
– Да, если хотите расширить свой кругозор.

Представители БЮТ и НУНС собрались вчера возле офиса СПУ, чтобы после победы расписаться на нем, как на Рейхстаге.

Новости космонавтики: Как сообщалось ранее, орбитальная станция “Планета” упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: “Какой хороший у тебя
однако навоз!”
Мужик: “Говна не возим!”

Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии – до трех.

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. А еще ты в нем травку эту душистую
варишь.

ЦИК разъяснила, что считается подкупом избирателей. В частности таковым не является раздаваемая электорату водка крепостью 39 градусов и гречка 3-го сорта.

Врач больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг. 600 г.

После оглашения результатов выборов наряду с прогресивными социалистами в Украине появились ещё и депрессивные

Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим.
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Следователь:
– Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
– Дай я поиграю.
– Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась – только другая блондинка

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи – значит, скоро выборы

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды