Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
– Твои бананы жрать невозможно!
– Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстре-е-е па-аровоза

Под макияжем иногда скрывается просто красавица…

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же

Вопрос Николаю Дроздову (“В мире животных”):

Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Пост на медицинском форуме:
Бросила курить – поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
– А вы кто? Ангел?
– Мужчина! Я медсестра!
– Ну тогда, видимо, еще плохо.

– Ленку помнишь?
– Это та Ленка, что не приведи господь?
– Ага, привел.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис

Кофе, коньяк и мужчины должны быть крепкими…

В конкурсе “Мисс Бюст” победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать…

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни…

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…
– И что?
– Забрал пальто и ушел!

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
– Что-то я вас не пойму.
– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Эволюция письменности: … – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы -…

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет

Что лучше – дешево купиться или дорого продаться?

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой –
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну тогда отойдите, может другие хотят!

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
– Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро

Идет съезд Нашей Украины. Вдруг раздается крик:
-Слава Симоненко!
-Бей, его хлопцы, это провокатор.
-Да нет, просто мужик съезды перепутал.

Уго Чавесу так понравилось, что народ величает Лукашенко Батька, что он разрешил венесуэльцам называть себя Папа Карло

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить…

Судья:
– Так, в чем вы обвиняете врача?
– В пособничестве ограблению моей квартиры.
– Каким образом?
– Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

– А кто вы по образованию?
– Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку.

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

– Потому что интеллект, – ответил босс.
– Что значит “интеллект”? – не понял Боб.
– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
– Вот это “интеллект”, – сказал босс.
– Понятно, – ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
– Что сказал босс? – спросил тот.
– Босс сказал: “Потому что интеллект”.
– Что значит “интеллект”? – не понял Майкл.
– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

– Вчера весь день на черный квадрат пялился!
– В музее был?
– Монитор не работал!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

Надпись на гараже: “Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю – 100 долларов.”

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
– Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей…

– Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
– Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
– Меня тоже повысили…
– ????????
– Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами…

– Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта
Эйнштейна!
– Мы же это в Израиле говорили…
– Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Если у вас уже шесть лет не было женщины – не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.

– Папа, что такое rесусlаblе рареr?
– Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.

На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:
– Что нельзя объехать?
Водила в ответ орет:
– У меня на такие объемы бензина не хватит.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
– Адын раз.

– Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
– Что, линии плохие?
– Нет яхонтовый, руки грязные!

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник…

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий – приходи к нам на флюорографию