Марь Иванна на уроке рисования.
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и
прокручивают деньги сами.

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит: “У тебя такие ноги кривые, страшные”, а она ему отвечает: “Сойдет на работу ходить”

Эгоист – это человек, который думает о себе, вместо того, чтобы подумать обо мне!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
– Попробуйте алмазом!

Встретились две подруги:
– Элла, как тебе живется в новом доме?
– Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
– Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
– Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
– А их надо принимать и женщине, и мужчине?
– Да.
Еще смущеннее и краснея:
– Тогда дайте ТРИ.

Для увеличения будущих продаж iPhone в Украине, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием – “йаМобилко”

Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не услышу что ты курил?!

– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
– Купальники не так сильно пропускают взгляды.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

– Не подскажете, где здесь магазин “Сантехника”?

– Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

В американском метро:
– Мама, а это кто?
– Ну это… , как его… , америко… , то есть… афри….
африаакамерико…
– Да нигер я, мальчик!!!

На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого – пока не помогает

Скромность – это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности

Журнал “Cosmopolitan”. Рубрика “Полезные советы”: Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

На птичьем рынке:
– скажите, пожалста, это – кошечка или котик?..
– а что, по ушам не видно?!..
– нет…
– это заяц.

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома

Правительство вновь обложило народ налогами. А народ вновь обложил правительство.

Из новостей высоких технологий:
Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного
удаления спама..

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…

– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом.
– Ну, не хочешь говорить – не надо!

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Объявление в зоопарке: “Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло”.

Лето – оно как пиво… Вроде дофига ж брали, а – хрясь, и кончилось…

В Киеве планируют обучить милицию говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
– Мерчендайзером.
– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Новые темы для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
4. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет – кружка вдребезги. “У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды”.
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: “У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек”.
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: “У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды”.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
– Новый Год
– 8 Марта
– Масленица
– Ура, горячую воду дали!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
– Жизнь начинается в момент зачатия.
– Нет, в момент рождения.
– Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?

– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

“Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…. , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…”

Звонок в техподдержку: “Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.”

Только появились на Украине первые электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце, как уже по телевизору пошла реклама “закачай в свой паспорт прикольную фотографию”.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной,
рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды – к цвету лица

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр

По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение “деньги не пахнут”

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи

Мужчина – существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание
сложное, как ювелирный магазин

sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. Нет кота, нет запаха.

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: “Как развести друзей”

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

– Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Песочные часы с надписью “Уходящее время” и подарочным молоточком с
надписью “Подожди, не уходи”…

– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить…

– Кредит оформлен на вас?
– Нет, на холодильник.

– Привет, Колян! Где ты так загорел?
– На нудистском пляже!
– А почему круги белые вокруг глаз?
– Да это от бинокля!