Украинское:
Знаете, что означает “Задолбала политика”?

Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу…

“Настоящий мужчина” – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!

– Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти “Ок” или “Окей”?
– Напиши – из пяти консервных банок.

– Папа, зачем нужна сила воли?
– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

– Дедушка, как вам новый телевизор?
– Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

Рецепт счастья – хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.

Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины,
нужно быть очень богатым и здоровым человеком.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта “Звезды в
зоопарке: узнай кумира”.

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.

Наконец-то в стране появились рачительные хозяева: на акции протеста регионалы готовы потратить 3 миллиарда грн. своих денег, лишь бы не расходовать на перевыборы 300 миллионов бюджетных денег

После лечения:
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну дык на вас комары лопаются.

– Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
– Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой “Таврии”, группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт “Мерседеса”

– Саша, приходи, у меня день рожденья.
– Меня жена не пускает.
– Ну, отпросись.
– А наручники как отстегнуть?

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях

– Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
– А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

– Умных мужей не бывает!
– Почему?
– Умные не женятся.

– Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!

– Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше
ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

– Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
– Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

– И что это вы тут делаете, молодой человек?
– Мускулами перед вами, девушка, играю.
– Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, жена сказала: “Пойду приготовлю что-нибудь вкусное”.
– И?
– Вместе посмеялись…

Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься

В престижной гимназии ученики решают задачку по алгебре:
– Из пунктов Д, С и Х в пункт К отправилось Х поездов. В каждом 1000 человек по цене 200 гривень. Одновременно из пункта “оппозиция” в пункт “коалиция” готовятся перейти Y депутатов по цене 3 миллиона долларов. Дети, посчитайте цену вопроса в поездах и депутатах!

С благодатным огнем, прибывшим вчера из Иерусалима в Киев, едва не произошла неприятность – в Борисполе его чуть не потушили два пьяных пожарника.

За стояние под Радой с флагом ПР дают 160 гривень… За день стояния у станка меньше…. ПОКРАЩЕННЯ ЖИТТЯ ВЖЕ СЬОГОДНИ!!!

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

Коммунистка Самойлик заявила с трибуны: “Україна стане іраком!”. Что она имела ввиду и где нужно ставить пробел – журналистам не сообщили.

“Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее”. Таможня…

– Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Коалиция пребывает в шоке! Тарас Чорновол сообщил, что он своими глазами видел на Житомирской трассе колонну танков со львовскими номерами идущих на Киев.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – господин Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!

Пешеходы, бойтесь “Таврий”!
Мало того, что задавит не хуже “Лексуса”, да еще и на том свете обсмеют…

– Не надейся – ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

– Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

– Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
– Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

– Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
– В солярий.
– А зачем?
– За соляркой.

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги
купят под магазин.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.