Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

– А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом – в Лас-Вегас. Потом – в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
– В спальне!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
-Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
-Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

А вы знаете, почему у “Запорожцев” багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью “Вова Путин”. За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

-Слышал, Гриценко хочет отменить в армии сапоги и портянки?
-Это правильно, ведь каждая портянка на поле боя может превратиться в белый флаг.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
“Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!”

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Пришла девушка(Д) исповедаться в церковь, и говорит батюшке(Б):

(Д)- Я грешна батюшка!
(Б)- И в чем же твой грех дитя мое?
(Д) – Я постоянно смотрюсь в зеркало и понимаю как я красива!
(Б)- О дитя мое это не грех, это всего лишь заблуждение.

Две девушки после хорошой попойки просыпаются утром. Смотрят,в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:
-Ты ещё спроси, чей он!

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет…

Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом…

– Сынок, к нам прилетел Карлсон!
– Папа, заканчивай уже красить пол!

– Почему на недавнем саммите Ющенко в наушниках слушал выступление Путина и ухмылялся?
– Поскольку украинского перевода небыло, он слушал в переводе Гоблина.

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

Компания “Нескафе” – ведущий производитель банок для окурков!!!

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Объявление в газете: Верну любимого в семью. Надоел.

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
– Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

Вы современный человек, если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: “Работает за компьютером”.

Вы современный человек, если вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке

Вы современный человек, если звоня из дома, вы нередко нажимаете “9”, чтобы выйти на внешнюю линию.

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген
представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Не умеешь клеить девчонок — лепи снежных баб.

Ему так не везло с девушками, что даже стриптизерши не позволяли ему засунуть деньги за подвязку.

– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

– Нет, не было.
– И сейчас не будет.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…

Сидят Вася и Петя на кухне в “хрущобе” за литром водовки, и беседуют:
– Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что “хобби” надо завести. Может мне картины собирать?
– Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

– Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят – от
старости… Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома чаще, чем дети.