Ничего страшного, если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: “Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды, одумайтесь!”

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Доктор больному:
– У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
– Да.
– Тогда для вас хорошая новость – вас ждет встреча.

– Миш-а-а-а! С Новым годом!
– Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

Какая жизнь, такая и лексика…

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты…

Продаю траву стаканами. Не гербалайф…

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
– Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?

– Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

Девушка:
– Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
– Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:

– Понаехали тут!

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло май на январь.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Из заявления: “Как меня все…”
Зачеркнуто. “Да пошли бы вы все в..”
Зачеркнуто. “Прошу предоставить мне очередной отпуск.”

– Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать…
– И как?
– Греки были правы. Водой так не напьешься.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: “Курение может привести к импотенции”.

Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”.
– Поменяемся?

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Хватит разговаривать с дипломом.

– Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит…
– Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?

– Да нет… На работе не высыпаюсь…

Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа смогла придумать для человека.

Диалог двух подруг:
– Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
– Три вещи.
– Какие?
– Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Мне 28 и терпенье на исходе.

Семейный журнал, цитата: “Приносим свои извинения за опечатку в статье “Новогодний стол для малышей”. В рецепте “Домашний лимонад” вместо 20 лимонов следует использовать 2″.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

– Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

На конкурсе “Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств” победил проект сержанта ГАИ Хитропопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Киев – Борисполь, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: “мне две штуки”. Продавец: “продаю только по
одной на руки”. Парень: “почему?” Продавец: “потому что вторую вы уже не услышите”.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.

Крепнет дружба между братскими народами России и Белоруссии! Сегодня она достигла небывалой высоты в … 105 долларов за тысячу кубометров

В приемной Владимира Путина.
– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
– Никак нет!
– Алло, Джордж? А-4, мимо

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

– Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо передасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь…

С нетерпением жду Нового Года – тёщу с годом свиньи поздравить…

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.