– Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
– Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

– Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

– Молодой человек, купите цветы!
– Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно…

Приглядывайте за инженерами – они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой…

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Кулинарные советы.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки…

В эфире программа “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал…

Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением…

“Дедушка Мороз, конечно, до Нового года еще далеко, но мне так хочется сладкого! Ну, или хотя бы полусладкого…”

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Заголовок в газете:
“На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку”
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

– Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
– Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

– Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?

– Звуковая карта тормозит, сынок.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять,
что ты торопишься….

– Слыхал, нас таки берут в ВТО!
– Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же…

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.

– Вот здрасте! А куда?

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

– Любимый – скажи, я красивая?
– Да…
– А подробнее?
– Да, красивая..

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

– Вы женаты?
– Нет, я попал под машину!

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.

Корейская фирма “Pantech” выпустила новый сотовый телефон: его
несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.
цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для
зарядки.

Мальчик приходит к папе:
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, дитя моё!
– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Cообщение для форума типа мама.ру: – На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
“Обычно смерть забирает самых лучших…”, потом шепотом
добавляет: “… но в этот раз она удачно промахнулась”.

На исповеди.
– Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
– Сколько раз?
– Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
– И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан…

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: “А почему у нас маленькие зарплаты?”

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!