– А это кроссовки чьего производства?
– Немецкие!
– А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
– Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

ЗАГСе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее..

Я бы с удовольствием пришел к вам в гости, и без удовольствия бы не ушел…

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни “Черный Бумер”, у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню “Мозги”?

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
     – Вот мой автопортрет. Напротив – портрет моей жены.
     Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
     – Надеюсь, у вас нет детей?

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
     – Я тарелки дома забыл!

– “Борт 1418”, я “Земля”!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
     – Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня – качните вышкой.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
     – Слыхал? Валерка-то пить бросил!
     – Шутишь?
     – Да не, вон некролог висит.

– Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
     – О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Анонс:
     – Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
     Смотрите 30 мая во всех школах – последний звонок.

В наших самолетах нет такого понятия, как “эконом-класс”. Есть “бизнес-класс” и “бизнес не удался”.

“Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста”.
Ничего себе, – подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не
отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное – суметь найти
нужную сумму.

Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды “Динамо”. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась.

Отец по вызову. Строгий внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента…

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами…

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось
заправлять картридж молоком.

– Мама, мама, от кого я мозги взял?
– От папы.
– Откуда ты знаешь?
– Мои у меня остались.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков – Иван
Сусанин.

– Папа, а мы – подданные?
– Нет, подданные – это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
– Значит, мы – наложники?

Типы женщин
Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, выкрутить по всему подъезду лампочки по три рубля.

Разговаривают бедный и богатый:
– Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
– Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
– Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
– Ну, на такую и у меня не хватит…

По словам экспертов, в будущем автомобили “Жигули” полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

По многочисленным просьбам телезрителей в новогоднюю ночь на каналах ОРТ, РТР и НТВ будет транслироваться вторая часть эпопеи “отключение газа в прямом эфире” под названием “Грузия”. Для киноманов и просто хорошего настроения повтор первой части “Украина” мы покажем сразу после поздравления Президента.

Дошка оголошень в Верховній Раді: Прослушка та запис конфіденційних розмов. Майор М. *** Диски “Дикi танцi”. Лицензійні. Руслана. *** Широка коаліція “під ключ”.

SMS-ки литературных героефф. “Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка”

SMS-ки литературных героефф. “Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.”

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.

Если жена – ангел, значит, пришла по твою душу.