Брак – это мирное сосуществование двух нервных систем…

Вникнув в философию нового бюджета, начинаешь понимать, что деньги – это зло, и нас хотят избавить от этого зла.

Бесплатный сыр достается только второй мышке…

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год…

В виноводочном.
– Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою “Венеру Милосскую”
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: “Руки бы тебе
отбить”. Видимо скульптор неправильно его понял.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный – это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный – когда развивается правый бицепс…..

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей “Лада” скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров – буксировочный трос и знак аварийной остановки.

Тема сочинения: “Образ матери в sms-сообщениях”.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

У Рината Ахметова юбилей – 40 лет. Теперь понятно, почему матч Рома-Шахтер завершился 4:0.

Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не крашеный. Обращаться к подполковнику.

Объявление в деканате:
“Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из военкомата”

Человек – царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются…

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…

Ученик пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!” А мама подходит и говорит:
“Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?”
Он говорит: “Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!”

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет…

В автобусе:
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина!?
– Да! А как вы узнали?
– Просто вы ногой за поручень держитесь…

… Иванов в очередной раз готовился стать папой – он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.

– Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю смогу!
– Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

– Куме, а хто такий Адам?
– Як, ви не знаєте? Це ж перша людина! Після Мороза.

Всем нам в жизни не нравится три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте.

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира – он объявил войну цыганам.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

Бразильский футбол в кризисе. После фиаско на чемпионате мира, “Динамо” Киев и “Шахтер” Донецк разгромлены в Лиге чемпионов…

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.

Доктор выписывает рецепт и говорит:
– Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где ж я возьму столько еды!?

– Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
– Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Дж. Буш:
– Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия – рано или поздно он все равно умрет!…

– На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион “американские горки”.
– Зачем?
– Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.

– Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
– Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

Старость – это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

– Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
– Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
– Докажи?!
– Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Ксюша Собчак – девушка элитная, и играет только в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”. Где попало волчок она озвучивать не будет.

Врач:
– На что жалуетесь?
Мужик:
– Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
– Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки – коран в подарочном издании.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля – они продают их румынам под видом микроволновых печей.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера – у нее не запускалась программа…
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: “Бери ее себе!”, а Сережка ему в ответ: “На фиг она мне нужна!”

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает профессор и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да….
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь
патрульных катеров и атомный авианосец “Энтерпрайз”.

Первоклассник Вова пришел из школы:
– Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.