Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Один русский говорит другому:
– Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
– Это как?!
– Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

– Почему мастер тебя уволил?

– Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?

– Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

Разговор двух операторов.

– Я женился.
– А она красивая?
– А это как свет поставить!

Из турсправочника: Киев это старинный город, распростёршийся между палаточными городками Поры, БЮТ и ПР.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:

– Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:

– Идиот! Системный блок сперли!!!

Особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.

В Секретариате Президента Украины зарегистрировано заявление Юлии Тимошенко: “В связи со сложившимися обстоятельствами в стране прошу мою личную раскладушку перевезти с Грушевского на Банковую.”

Что ни говорите, но самая громкая профессия – сапер: нашел снаряд –
прогремел на всю округу.

Муж, для жены, удобен еще и как передвижной кошелек.

Демократия ему вышла боком – через почки. После чего он решил не ходить на митинги.

Удивительно, но опытные образцы коммунизма приживаются именно на наших олигархах.

На витрине магазина:

Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно – стекло запотевает.

Администрация магазина “Меха”.

После просмотра матча “Зенит” – ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова…

“Нет, Цезарь, это не заговор… это у нас такая процедура
импичмента” – сказал Брут, доставая спрятанный кинжал…

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за
то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что
сотрудник отвечает:

– Вот же в “Руководстве по страхованию” написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе “Делай со мной, что хочешь!”, то не спеши снимать с нее скальп…

Название пельменной “Гармония” намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об это не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник…

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются
высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков
для работы с VIP-клиентами саммита “Большой восьмерки”.

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку
живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

– А чому, диду, у нас Рада, а у москалив – Дума?
– А тому шо и рада, шо не дума…

“Такой талант под телевизором пропадает!” – цедил сквозь зубы Кличко глядя на трансляцию из Верховной Рады.

Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

– Маша, пойдешь за меня замуж?

– Да, любимый…

– Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…

После продолжительного торга они ударили по рукам… Потом по лицу…

Партия Регионов держит слово! Лозунг «Улучшение вашей жизни уже сегодня!» успешно претворен в жизнь! В жизнь Мороза и его однопартийцев!

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Директор вызывает системного администратора:

– Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме…
– Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы…

Как проще всего свести с ума мужика? Поставить перед ним потрясающую голую женщину и ящик пива… Выбор предоставить только один…

Если человеку не нужны деньги, он становится опасным…

Все лето мы плескались, купались и отдыхали… Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Разговаривают два друга:
– Прости меня, но я спал с твоей женой.

– Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская – по пути создания одноразовых космических экипажей.

Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь – лучшие годы жизни…

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза. Пора делать лыжи – подумал Абрамович.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

…a сегодня ночью две желтых карточки и удаление с поля получила еще и жена судьи Иванова, за симуляцию.

Врачи нашего города всерьёз обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников.

Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов.

Кризис среднего возраста – осознание того, как жестоко обманули в детстве…

“КамАЗ” – хорошая машина, надежная. Вот я купил – и не жалею. Никого.

Желтую карточку таксисту за превышение скорости… Красную карточку официанту за то, что долго нес заказ (затяжка времени)… Матч Голландия-Португалия уже давно закончился, а арбитр Иванов все никак не мог остановиться.