Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром – значит, завтра (в крайнем случае – послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…

Первый пилот – штурману:
– Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

– Так, с Россией и Туркменией поссорились – халявного газа не будет,Саудовскую Аравию и Тунис обыграли – и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! – нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!

– С чего это?

– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Большое горе постигло российских болельщиков – сборная Украины вышла в 1/8 Чемпионата Мира.

Спорят русский и украинец о футболе. Русский:

-Да вы и судей купили – вон в матче с Тунисом Ворона отбил мяч рукой, а судья пеналь не дал!

Украинец:

-Ворона, кажеш? Я погоджусь з паном, якщо він доведе, що правилами заборонено торкатися м`яча крилами.

Зато российская сборная не вернется домой с позором-утешали себя российские болельщики после пролета мимо ЧМ.

Но самое плохое, что не вернется домой с позором и сборная Украины…

Ночь перед матчем Валентин Иванов практически не спал – он решал вопрос: каким образом отомстить сборным Португалии и Голландии за когда-то поруганную ими честь своей Родины? Как ни странно, но он со своей задачей справился на отлично!

У пластического хирурга:

– А можно сделать лицо как у Гурченко?

– Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

“Волга” 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны “Волги” пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось. Ваш Боречка М.

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.

– Мама, а что такое беззаветная любовь?

– Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

– А зачем же вы их ко мне привели?

МВД утверждает, что кражу из автомобиля Н.Витренко совершили её сторонники. Их мотивация очень проста – не пристало антиамериканке Витренко таскать с собой американскую валюту. Не патриотично как-то!

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно
обратиться к нам и получить его за 20 минут.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.

Если тебя не устраивают жена или дети, значит, ты неправильно их
построил. А если тебя не устраивают родители, значит, ты неправильно
построил себя.

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.

Человек может вынести все, если его не остановить…

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха – это как следует раскумарить
ракету на старте.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс экстремальных
развлечений.

Хранить возлюбленному верность мне помогает… лишний вес…

Доктор, осматривая больного:

– Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.

Больной:

– Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

… что общего между шахидом и обманутым мужем?

И тот, и другой мечтают отомстить неверным!

… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

Деньги, как кислород: мало – задыхаешься, много – голова кружится.

– Алло! Это секс по телефону?

– Да, мой сладкий!

– Теть Тань – маму позовите!

Лучший тестировщик программного обеспечения – это неопытный
пользователь.

– Я гляжу вы жируете, икра на столе!

– Так ведь баклажанная!

– Так ведь ведро!

Кримськi повiї почали акцii протесту проти тих, хто протестує проти НАТО, бо можуть лишитися майбутнiх потенцiйних клiєнтiв.

Жители Крыма в теплой и дружеской обстановке, при поддержке российских спецслужб, торжественно закрыли курортный сезон.

Из женского разговора: “Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю”.

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

– На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

– Ничего, это того стоило, – сказала девушка, надевая трусики…

Объявление: “Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком”.

Всего после четырех уроков карате Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…

-И чего крымчане так взъелись на натовский транспортный кораблик?

-Да народ озлобился – вместо танкеров с дешевой нефтью, что обещала нам Юля, присылают, жлобы, какие-то жалкие сухогрузы с неликвидами!

“Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать”, причитал пенсионер, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.