Полное погружение.

Инструктор по дайвингу:

– Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата…

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.

Природа человека двойственна.

Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!

– Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?

– Потому что никуда не спешила.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

– Что-то цены у вас высокие…

На что слышит ответ:
– Рожа у вас тоже не маленькая.

Три сестры-блондинки болтают в баре.

Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?

Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи…

Третья: И два пожарника!

– Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Закинул старик носки в море – потемнело синее море…

И взмолилась золотая рыбка…

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Есть люди как люди, а есть в гоблинском переводе…

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:

– Смотри, глаза как у мамы!

– Точно, один к одному.

– А уши как у папы!

– Точно, … три к одному.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

– Два доллара.

– А чего так дешево?

– Храплю.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Для адекватного отражения движения денежных средств в бухучет были добавлены два счета: “про@@али” и “сп##дили”.

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую – мужу,в третью – зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина – это бездетная незамужняя сирота.

“Вот это номер”, – подумал Штирлиц.

“Шестой”, – кокетливо потупилась Кэт.

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит
школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник…

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.