Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку.

Отец: “… был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ”.

Сын: “Пап, а как это лицензионных?”

Отец: “Спи, сынок, я же сказал, это сказка”.

Новая смс игра! Пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай как будет проходить весенний призыв!!!

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.

– Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем…

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого “Мальборо”.

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:

– Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…

– Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

Любовь придумали женщины!

Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…

Разговаривают парень с девушкой:

– Хочешь, покажу фокус?

– Воспитывать сам будешь!

Два системщика разговаривают.
– Что это сын на тебя не похож совсем?
– Да я заходил тогда под другим логином…

Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Пенсионеры пишут в Думу:

– Избранники наши, проведите закон об уменьшении размеров мусорных
ящиков – нам очень тяжело в них копаться!

Труженик сельскохозяйственного кооператива “Вперед” Иванов С.Н. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.

Объявление:

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Правительство начинает борьбу с инфляцией – пора прятать деньги.

Звонок.

— Кто?

— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!

— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!

— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

На всероссийской олимпиаде по биологии первое место занял
ученик 2 класса Вася из Устьзареченска.
Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил
на вопрос: “Важный орган у человека из 3-х букв?” (ухо)
3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за ответ:

“Думаю, что это все-таки что-то другое”
2-е место решено не присуждать

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии
обеспечить себя белыми лимузинами, а другие – белыми тапочками.

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не
8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на
работе 7-го…

Посмотрев фильм “Горбатая гора”, американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: “Лучший активный актер”, “Лучший пассивный актер”, а также
“Лучший актер заднего плана”.

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

У Москві було проведено опитування. На питатання “Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?”
40% відповіли: “А шо нам, хай їдуть!”
40% відповіли: “Слюшай дарагой, пусть едут!”
20% відповіли: “А нам всё равно, мы не местные!”

После постройки газопровода “Голубой поток” по дну Чёрного моря, наконец – то найдётся работа для подлодок Черноморского Флота России: совершать инспекцию трубопровода с целью недопущения несанкционированного отбора газа украинскими водолазами.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.

“Странно, – подумал Мюллер, – мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел…”

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Комментатор:

– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.

Муж с женой в постели. Жена:

– Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
– Как это не мужик?! С другими-то получается!

Блондинка жалуется подруге:

– последнее время мой муж спит в другой комнате.

– а сказал – почему?

– да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…