Топ 10 анекдотов за неделю

1310
нет комментариев
Анекдот

1. Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.

2. Проблема Украины не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

3. – Как думаешь: разорятся ли турецкие отели без руссо-туристо?
– Наоборот: из-за отсутствия пьяных русских дебоширов в Турцию начнут больше ездить цивилизованные европейцы…

4. Это пока нет детей – ты жаворонок или сова. А потом – всё, ты зомби.

5. – Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
– Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

6. – Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
– Сарочка, ну почему так считаешь?
– Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

7. Бабульки сплетничают на скамеечке.
– Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
– Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
– Так вот она и оказалась.
– А как ты узнала?
– Так она надпись стирала!

8. – Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
– Кажется, после обеда обещают дождь.
– Ой, а я не взяла зонтик.
– Так не обедай.

9. – Здравствуйте, Роза Львовна!
– Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
– На работу!
– Хм!
– Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

10. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя школьница неплохо провела лето.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

ТОП 10 анекдотов за неделю

1. – Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для