Топ 10 анекдотов за неделю

466
нет комментариев
Анекдот

1. Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.

2. Проблема Украины не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

3. — Как думаешь: разорятся ли турецкие отели без руссо-туристо?
— Наоборот: из-за отсутствия пьяных русских дебоширов в Турцию начнут больше ездить цивилизованные европейцы…

4. Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

5. — Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

6. — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

7. Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!

8. — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

9. — Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

10. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя школьница неплохо провела лето.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

ТОП 10 анекдотов за неделю

1. — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для