Подборка анекдотов за август 2015

171
нет комментариев

Всегда волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в [email protected]

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56…

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

Муж жене:

— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

— Вы смерти не боитесь?

— Доктор, мне не нравится начало разговора…

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:

1. Мы их не знаем.

2. Мы их знаем.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

В Одессе на Привозе:

— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!

— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

— Котик.

— Да, зая.

— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:

— Я надеюсь, ты не худая?

Ё-маёё.. он уже мне нравится!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

— У вас есть рекомендательные письма?

— Да, конечно. Вот.

— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?

— Это от мамы.

В графе «семейное положение» она написала: «[email protected]».

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

— Ты где была, что-то давно тебя не видела?

— Да по работе в Италию ездила.

— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

— Почему вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…

— А в 90-е, что лучше было?

— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Муж жене…

— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…

— Фима, мы таки едем в отпуск!

— И куда же это, если не секрет?

— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Алло! Это центр занятости?

— Да!

— Можно у вас занять?!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:

«Ты че разлегся на полкровати?!»

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Гороскоп на завтра: Овен — настройтесь на позитив, Рыбы — придется в чем-то уступить

Добрый вечер, читатели Кременчуг Тудей! Завтра на календаре