Подборка анекдотов за июль 2015

75
нет комментариев

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?

— Да! А что?

— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…

— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.

— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!

— А как же любовь с первого взгляда ?

— Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.

— Похоже, у вас баба.

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

«Муж на час» — это одна специальность, а вот «жена на час» — совсем другая… Мы — разные.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Соседка — соседке:

— Тяжело, наверное, без мужика-то?

— Нет, мне и ваших хватает.

Сегодня сдал экзамен на «2»… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе «Ваши достижения» написала «Встала с дивана и пришла сюда». Приняли.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь…

— Ок, гугл. Найди мне девушку!

— Отсортировать по цене?

— Нет, по отзывам.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.

— Мурзик, 5 лет.

Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем зимним видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой».

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Кременчуцькі патрульні розважали дітлахів

Сьогодні в Управлінні патрульної поліції Кременчука відбулась екскурсія