Подборка анекдотов за апрель 2015

63
нет комментариев

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:

— Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!

— Это вы берёте, а я покупаю!

Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом».

Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Гриша, мы не беременны».

Отличное мочегонное средство!

Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз — для свежести.

Дама:

— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

— Дорогая, я ребенка из садика привел!

— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

— Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Мужчинам и женщинам на заметку.

Все красивые уже замужем…

Все умные уже свободны…

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать задумчиво:

— Может, ему ещё дать?

— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…

— Жена или купюра?

— Дорогая, почему ты не брала трубку?

— Я была в душе.

— Голенькая?

— Нет, блин, в акваланге.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры».

Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений.

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать…

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?». Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

— Мам, ты спишь?

— Нет.

— Мам, я есть хочу.

— Я сплю.

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?

— Да, дорогая, но уже слишком поздно…

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Пациент у психолога:

— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

— А чем вы занимаетесь?

— Преподаю квантовую физику в университете.

— Господи, а секс без любви — это грех?

— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Лайза Джуэлл «Третья жена»

В главной роли в данном романе – Эдриан