Подборка анекдотов за январь 2015

71
нет комментариев

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

– Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

– Поменяй батарейку в полночь.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный – принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Она тихо взяла меня за руку.

“Любит”, – подумал я.

“Гололёд”, – подумала она.

Переписка на школьном сайте:

– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.

– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

– Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

– Дык задыхаюсь я.

– А когда?

– Когда автобус догнать не могу.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

– Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по “Камасутре”.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

– Поспешать надо медленно.

– Да вы – прямо философ.

– Что вы, просто я – врач-травматолог.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

– Ты на неё молиться должен был!

– Я и молился!

– Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

– Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

– Для уборки картофеля в колхозе.

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в “Одноклассниках”?

Заедь туда на своём “танчике”… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

аждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…

– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

– Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Объявление в одесском подъезде:

– Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.

Лежал до вечера…

– Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.

– И долго она собирается с нами жить?!

– Час-полтора.

Выложил резюме на сайте “Ищу работу”.

Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним…

«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду – карты рубашкой вверх в “Косынке” переворачиваются сами собой.

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей.

Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

– Я – девушка без комплексов.

– Значит, незамужем.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

На автотрасі перекинулася фура з мастилом

У Світлoвoдську рятувальники надали дoпoмoгу зі змивання мастила з