Подборка анекдотов за январь 2015

65
нет комментариев

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

— Поменяй батарейку в полночь.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Она тихо взяла меня за руку.

«Любит», — подумал я.

«Гололёд», — подумала она.

Переписка на школьном сайте:

— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.

— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

— Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

— Дык задыхаюсь я.

— А когда?

— Когда автобус догнать не могу.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по «Камасутре».

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

— Поспешать надо медленно.

— Да вы — прямо философ.

— Что вы, просто я – врач-травматолог.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

— Ты на неё молиться должен был!

— Я и молился!

— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

— Для уборки картофеля в колхозе.

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»?

Заедь туда на своём «танчике»… Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

аждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…

— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Объявление в одесском подъезде:

— Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.

Лежал до вечера…

— Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.

— И долго она собирается с нами жить?!

— Час-полтора.

Выложил резюме на сайте «Ищу работу».

Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним…

«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду — карты рубашкой вверх в «Косынке» переворачиваются сами собой.

Самая просматриваемая передача 1 января — вечерний выпуск новостей.

Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

— Я — девушка без комплексов.

— Значит, незамужем.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Гороскоп на завтра: Близнюки — пам’ятайте про обіцянки, Водолій — вдасться збільшити свої доходи

Доброго вечора, шановні читачі! Завтра на календарі —