Подборка анекдотов за август 2014

46
нет комментариев

Рабинович звонит племяннику-адвокату:

– Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!

– Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?

Ответ:

– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.

Как говорила моя бабушка:

– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

– Моня, вы можете починить мне розетку?

– У вас таки есть Фима, пусть он починит.

– Ему нельзя, его может убить током.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я – за грибами…

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:

– Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.

– Сука, и до нас добрались.

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.

Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет…

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Я совершенно свободна.

– Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Жена:

– Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

– Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

Жена жалуется подруге:

– Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

– Главное, чтоб не мужа.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит – навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.

Женщина смеётся:

– Какой ты весёлый мужчина!

Мужик говорит:

– Видела бы ты меня при жизни…

Муж звонит:

— Дорогая, я в магазине, что брать?

— Любимый, бери кассу!

– Любишь меня?

– Конечно!

– А умрёшь за меня?

– Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

– Иванов, почему вы спите на работе?!

– Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…

– Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Две подружки секретничают.

– Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

– А что у тебя Серёга расист что ли?

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

– Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.

Меня это пугает.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.

Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Вопрос Армянскому радио:

– Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?

Ответ:

– Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Мальчик спрашивает:

– Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

– Чтобы быть красивой.

– И через сколько это даст эффект?

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Семья на курорте. Сынок:

– Мама, а можно я поплыву за папой?

– Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

– Хм… А папу?

– А папу мы нового можем найти!

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

Полтавці просять зробити з районами те саме, що й в Кременчуці

Учора на сайті Полтавської міськради з’явилась електронна петиція до