Подборка анекдотов за июль 2014

25
нет комментариев

Объявление.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

— Да, мам…

— Вещи собрала?

— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»

Если пропал человек, милиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Блондинка:

— Ты что, обиделся?

— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

— Так я по-твоему ещё и дура?!

— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А вот женщина — должна быть с мозгами!

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!

— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?

— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

— А был самый запоминающийся момент?

— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?

— У тебя системный блок внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.

Аплодисменты.

— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?

— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером…

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.

— А на чём ты тогда играл?

— На улице!

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Господь просто физически не может уследить за всеми…

Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

— Потому, что ты пессимист, папа.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Дорогу на Київ можуть закрити через сильний снігопад

Кременчуцькі водії повідомляють, що під Києвом почався сильний