Подборка анекдотов за февраль 2014

20
нет комментариев

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

— Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?

Обратись за помощью к своим подружкам!

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

— Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка…

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»

Урок в первом классе. Учительница:

— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

— Гаишникам!

Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

— Я тебя люблю!

— Докажи!

— Как?

— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.

Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:

— Я тебя люблю…

— Почему так тихо и почему на ушко?

— Потому что весь мир для меня — это ты.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:

— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

— А меня с работы уволили!

— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

— А остальных таки посадили.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин..

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Спорить с дураком — всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А че — учительница русского языка и литературы!

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!..

Мужик у врача:

— Как вылечить глистов?

— А что у них болит?

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Цього тижня утеплятимуть будівлю станції «швидкої»

Як повідомили на апаратній нараді, утеплення будівлі КУ