Подборка анекдотов за июнь 2013

58
нет комментариев

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

Только в России президент может объявить 2013 год — Годом семьи и развестись..

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

– Нет! – согласилась она.

Объявление: “Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ”.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Работать надо не 12 часов, а головой.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Картина Ильи Репина “Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана”.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

– А так?

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Поменяла мужчину – и снова умница, красавица и классно готовлю.

На собеседовании:

– А куда делась предыдущая сотрудница?

– Ушла в декрет.

– Опасно у вас тут…

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – это лазить в горы собирать его!

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…

Жена сказала: “Давай остановимся у магазина, хлеб купим.” Короче, еле багажник закрыл…

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

– А что ты с курорта такой белый приехал?!

– В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

– Дорогой, дай денег на солярий.

– Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:

– Как вы будете делить совместно нажитое имущество?

– По Уралу.

Только баба с возу – тут же другая лезет…

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Сидишь себе спокойно “Вконтакте”, и тут тебе вопрос: “Что делаешь?”

Не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то – синий.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

Екосистеми Кременчука страждають від пожеж

У Кременчуці сталася чергова пожежа в екосистамах. Увечорі 31 березня