Подборка анекдотов за сентябрь 2012

26
нет комментариев

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Нерешительность это основа гибкости.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

В магазине:
– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
– Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Объявление: “Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать”.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
– Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, дорогой. – Дети здесь? – Да, папочка. – А мои внуки? – Тут мы, дедушка! – Тогда кому свет на кухне горит?

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

– Смотрю, ты пешком на работу ходишь – на бензине экономишь?

– Да нет, на спортзале.

Венеролог:
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят – но обычаи, традиции…

Зарплата как гибридный автомобиль – половина на бензин, половина на электричество.

Красивая девушка – это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”. Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла – поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
– Вам плохо?

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом – уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

– Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Муж – жене:
– Место женщины на кухне!
– А в спальне сам справишься?!..

– Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
– В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

За одну ніч патрульні спіймали трьох п’яничок за кермом

Трьох водіїв в стані сп’яніння виявили патрульні в ніч