– Что-то костюмчик у тебя не очень! – сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
– В следующий раз, мама, лучше будет, – с достоинством ответил он.

Некоторые люди – как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Деньги в кармане – ещё не крылья, но походку меняют.

СМС:
– Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
– Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: “Ой-ой-ой!”.

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.

– Света, что у тебя за трусы такие – две веревочки. Они же не защищают совсем.
– Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
– Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Спорт – как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…

– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Опытный гаишник может по губам прочесть слово “б***ь” на любом расстоянии.

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то, я Василиса!
– Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника:
Китай бодается по количеству медалей с США, а Россия – с Северной Кореей…

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»