Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”.

Разговаривают два соседа:
– Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
– Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

– Чем отличается весёлый байкер от грустного?

– У весёлого байкера зубы в мошках!

– Дорогой, давай оформим наши отношения!
– Ну тащи гирлянды и дождик!

Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача
неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

“Чтобы попасть в раздел “Бесплатное”, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки…”

– Ваш приёмник настроен на волну “Авторадио”. Приятная новость для
владельцев автомобилей “Ока”: пять минут назад столкнулись “Майбах” и “Бентли”. Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин – не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

Позвонил в техподдержку, сказал: “Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет” и начал импровизировать на гитаре.

Повзрослел – это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Женские терзания. Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.

– Хочу обрадовать тебя, Катюша, – обращается отец к дочери. – Андрей
попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Женщина в магазине вдруг как заорет:
– Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
– Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Секретарша у сисадмина:
– Коля, у тебя Акробат стоит?
– Все реже и реже.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе “Доступное
жилье”. Теперь из-за “лексусов” и “инфинити” во дворе и припарковаться негде.

Угнан “Москвич-412” 1975 года выпуска. Причина выясняется.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. грн. на 4 тыс.
– С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.
– Новогодние скидки закончились.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете…

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
– Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
– ???
– На упаковке написано: “Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.”

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.

– Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как вы хотели? Он его смотрит!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

– Дорогой, я беременна!
– Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!