Подборка анекдотов за февраль 2011

23
нет комментариев

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу…

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Каждая женщина — это загадка… И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

— Куда ты?! Красный свет!
— Так мы ж не по переходу…

— Куме! Точно говорю, в мае у нас выборы будут!
— А чего ты так решил?
— Так ведь в апреле в страну гречку завезут!

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла… А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Две блондинки беседуют о мужчинах:
— Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Лёха.
— Мой Лёха — как картоха: и чистить лень и выбросить жалко…

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Инструктаж в службе технической поддержки:
— … И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»

СМС: «Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?»

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша в год.

Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку — и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.

В кабинете:
— Я бы хотел устроиться к вам на работу.
— А кем вы раньше работали?
— Поисковиком в краеведческом.
— Поисковиком… поисковиком… Ага! так это вы мне на яндексе все время писали «по вашему запросу ответов не найдено!». Нет, не возьму!

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Невідомий ледь не спалив будинок на Київській

Сьогодні вранці виникла пожежа на технічному поверсі 1-го