90 процентов девушек на вопрос “Зачем нужны красивые и умные девушки?” ответили “Гы-гы-гы!”

В детском саду:
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!

Счастливая семья – это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: “Леночка, два кофе, пожалуйста!”
Голос из динамика: “Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки

Объявление: “Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!”

– Где же мне найти тебя, красна девица?
– Ищи меня в Яндексе по запросу “индивидуалки Москвы”.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов

Объявление: “Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года”

Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка

Вовочка – учительнице: – Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!..

Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве, когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
“Ша! Все притихли! Идёт операция!”

– Раздевайтесь!
– Но, доктор, я абсолютно здорова!
– Вот и чудненько, я как раз не доктор.

– А объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Самая страшная фраза школьного детства: “Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…”.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Немногие знают, что в цехе по производству клея “Момент” всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Официальный оппонент на защите диссертации:
– А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

Объявление на круизном лайнере: “Обладательницам силиконовой груди
размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются”

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
– Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

– Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

– Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

“Кока-кола” запретила использовать ее напиток для чистки стекол

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Только наш автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.