Подборка анекдотов за апрель 2010

28
нет комментариев

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна… нам это очень пригодилось в жизни

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
– Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!”, беспокоюсь!
– А вас-то как звать?
– Сергеем!
– Ну, батенька, пока кричит “НЕТ”, то и беспокоиться не стоит!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В одесском ресторане посетитель официанту:
– Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

В одесском трамвае:
– Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: “100 единиц безоткатных орудий”. Он хватает телефонную трубку:
– Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби.
– Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
– Не, зима меня застала во время купания.

Записка на одесской коммунальной кухне: “Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос”

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, “ну да” означает – “ежу понятно”, а “да ну” в
зависимости от интонации – от “прикольно” до “не пи%ди”.

Победительница “Конкурса красоты” была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
– Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
– Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
– Люся, а это ещё кто?
– Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься – это наш комбайнёр…

“О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!” –
сказал врач, разглядывая кардиограмму…

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.

На интернет-форуме:
– А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
– Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

– Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Встречаются два приятеля:
– Ты яйца на Пасху красил?
– Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил.

Судьи Конституционного суда крайне возмущены заявлением Ю.Тимошенко о том, что за легализацию “тушкованной коалиции” им заплатили по 1 миллиону долларов.
– ОДИН миллион ??? Да это уровень районного суда!!!

– Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: “Вау! “Лексус”!”

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

– Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
– Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
– Доктор, но я же отлично себя чувствую!
– А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Залетит ли правительство, если народ его полюбит?

В брачном агентстве:
– Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы таки получаете с него проценты?

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– “Спартак – чемпион!”

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

Гороскоп на завтра: Близнюки – ймовірні романтичні сюрпризи, Риби – будуть вдалими угоди у бізнесі

Доброго вечора, шановні читачі! На календарі завтра –