Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да с участием пары судебных приставов.

– Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали… Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!

На встрече выпускников:
– А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
– Ага, хорошо, что мы одеться успели.

– Пап, а идиоты это звери такие?
– Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

– А мы продолжаем наш “Огонёк” и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи…ц!

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Одесса. Криминальный район.
– Стоять! Снимай обувь!
– Вы кто, скинхеды?
– Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе – скинь кеды! Снимай давай!

При обыске автомобиля инспектор ГАИ обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

– Как ты достала такого идеального мужа?
– Как, как… Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы… и достала.

Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!

– Милый… у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.

Фильмография времен свиного гриппа: “Мазь, таблетки, два шприца”, “Маска”, “Бактериальное чтиво”, “Изгоняющий вирусы
“, “Джонни-пневмоник”, “Заражён и очень опасен”

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…

Виктор Я. начал бороться со свиным гриппом. Надел на лицо маску и по старой привычке ограбил прохожего.

– А я удачно женился.
– На дочери олигарха?
– Нет, на девушке работающей в аптеке.

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому. Ему уже ничего не навредит…

Два гаишника в марлевых масках сидят в наливайке и делятся опытом:
– У нас во Львове многие ходят в марлевых масках. И мы уже штрафуем тех водителей, которые ездят без марлевых масок!
– Это что! У нас в Киеве многие девочки на Окружной уже нацепили марлевые повязки! И мы уже штрафуем тех водителей, которые снимают девочек без марлевых масок!

Девушка лёгкого поведения – это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа…

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
– Кума, як там Петро?
– Та поїхав до Москви!
– Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
– От і Петро те ж саме сказав!

– Виктор Федорович! Вы куда смотрите? Сейчас Юля подлечит жителей
Западной Украины и они легко выстоят на новом Майдане!

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
– ?!??!!!??!?!!
– Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
– А-аа.

Ющенко просит ЦИК перенести выборы президента в связи с тем, что даже Баба Параска еще не определилась, за кого будет голосовать.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Термин “понаехали” впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.

– Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!