Подборка анекдотов за июнь 2009

22
нет комментариев

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез…

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически сравнялось с количеством уставших от этого миллиона

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб
ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.

— Почему Тимошенко говорит, что я и Ющенко — технические кандидаты Януковича? — обижается Яценюк. — Мы все трое имеем одинаковый статус!
— В смысле шансов на победу?
— Нет, в том смысле, что мы — не какие-нибудь кандидаты-технари, а доктора экономических наук!

«Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать уже не нужно», — из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Вопрос дня: Почему Украину так упорно не хотят принимать в Евросоюз?
Ответ дня: Да потому что один «Союз нерушимый» мы уже развалили!

Вот и на нашей улице праздник — перекопали соседнюю.

Ющенко спрашивает Литвина:
-Почему вы не вызовете в Раду Тимошенко для отчета?
— Мы вызывали. Она пришла, я отчитался и она ушла.

В связи с принятием закона об ужесточении ответственности за распространение порнографии, будет закрыт телеканал «Рада».

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут…

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»…

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 10!

Милиционер допрашивает путану:
— Девушка, зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать… нехорошо…

Саша использует дорогую, а Паша — знакомую, Досю. Он еще не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить

— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже не занимают.

Как заметил Ющенко, таможня не только дает добро, но и берет его

Маленького украинца спрашивают:
— Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю?
Ответ:
— Соседа Вову!

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием…

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х.я?

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок»

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

— Где-то читал, что в киевской мэрии проблемы с туалетной бумагой.
— Ну, значит, кушают они нормально.

— Виктор Федорович, вы слышали, что Богословская пошла в президенты?
— Странно, я ее послал в совсем другом направлении…

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Ветеранів привітали зі святом

У Кременчуці тривають  заходи, присвячені 447-й річниці від