Подборка анекдотов за январь 2009

16
нет комментариев

— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
   — Вас плохо слышно, говорите громче!
   Орет в трубку:
   — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

Объявление: «Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года».

У Пети — 12 яблок, у Леши — 8 яблок, а у Володи в жо.. соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини-дьябло».

За волю к победе был награжден украинский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

— Ваше имя?
   — Надежда.
   — Хорошо, умрете последней…
   

Супружеский долг — сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса

Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
   вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже любовь

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
   будет вычитаться плата за проезд во время работы

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу

Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в
   тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит
   надеяться на ее любовника

— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
   — Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

В магазине:
   — Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
   — А это ножки Обамы.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно

Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Сорта бройлеров: Высший: Забили в расцвете сил. Первый: Убили, чтоб не мучился. Второй: Не успели…

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

— Папа, откуда берутся дети?
   — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
   — Или мы тебе по барабану?

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
   Судья спрашивает:
   — За что же вы его так избили?
   — В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

Объявление: «Театру оперы и балета для участия в балете «Спартак» требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма».
   

— Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
   — На охоту?
   — Нет, по грибы… Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «Ух ты,- сколько грибов насобирали»!
   
   

Загадка: Какой банк привлекает больше всего в период кризиса?
   
Отгадка: Тот, из которого быстрее всего забираются деньги!
   

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе
    повышаю настроение)
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
   
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!»

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

— Дед Мороз, выходи!!! Дед Мороз, выходи!!! — …кричали дети, пританцовывая около туалета.

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
   — Сынок, ты что такой задумчивый?
   — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
   

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом. Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Объявление: «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала»

Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб…

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, — это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника.

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
   — Елочка, зажгись!
   Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
   — Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
   — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

В годовщину ГКЧП в Кременчуге дадут «Лебединое озеро»

Кременчужане постарше хорошо помнят этот день — 19