Подборка анекдотов за май 2008

28
нет комментариев

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
– Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
– Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

“Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!” – радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник…

Буш умоляет Ющенко не опускать в Украине американский доллар, иначе на всех мировых биржах возникнет небывалая паника.

З оголошення: “Закоренілий холостяк познайомиться з неохайною, малокультурною, бридкою, сварливою жінкою, щоб зміцнити своє переконання”

– Доктор, – обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?
– Все зависит от того, на что вы надеетесь…

Я хотел бы застраховать свою жизнь.
– У Вас есть автомобиль?
– Нет.
– Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
– Нет.
– Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем – слишком рискованно!

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

“- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! – кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!”

Любовь с первого взгляда – блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

“Звонок в редакцию: – Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?”

На суде адвокат подзащитного:
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
– Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

Путин и Медведев звонят Лужкову:
– Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!
– Это там, где землетрясение?
– Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
– Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед.

Урок русского языка в школе на Западной Украине. – Діти, а як перекласти українською мовою слово “лужок”? – Падлюка і провокатор!!!!

– Говорят, что МИД России объявил персоной нон-грата Верку Сердючку!
– Неужели никак не могут простить ей песню “Раша, гудбай”?
– Это ей давно простили! Но теперь в свете скандала с Лужковым кому-то показалось, что она поет уже не “Раша гудбай”, а “Наша Кубань!”

Самое лучшее средство для ухода – ноги

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

Многие мужчины согласны, что жены – это их вторые половины, немногие согласны, что наполовину они такие, как их жены.

– Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
– Видел.
– А правда, что он колется?
– Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией…

Лента новостей: Парад Победы на Красной площади завершился запуском межконтинентальной баллистической ракеты Тополь М. Сделав два круга над Кремлем, ракета улетела куда-то в сторону Атлантического океана.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
– Вай-фай…

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17.30

– Мой отец очень расположен к тебе…
– Ты серьезно?!
– Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны и заменил их дробью…

Хорошенькая секретарша – посыльному:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это тебе помогло…

Какая свадьба? Мы еще “Камасутру” не дочитали…

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Вопрос армянскому радио:
– Что такое томагавк?
– Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

Вопрос армянскому радио:
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
– Да, если этот человек – фальшивомонетчик!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Знакомятся двое:
– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
– Ира.

Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной!

Эволюция населения острова Манхэттэн
18 век – краснокожие
19 век – бледнолицые
20 век – черножопые
21 век – узкоглазые

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
– Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
– В нашей палате.

Биологически активная добавка – ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.

Если женщина говорит вам робкое “нет”, то зачастую с помощью “почему” и диалектики у вас есть неплохой шанс превратить его в решительное “да”.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: “Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки”.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого есть слова “повестка” и “военкомат” – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на целый год.

Мужчина должен ездить на юг с ребенком, с чужим, и ей должно быть не больше 18…

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Наш Ваня с детства был очень тихим мальчиком. Родители заметили его только, когда ему было 3 года.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

На Полтавщині у полі знайшли 440 боєприпасів

17 серпня у селі Онішки Оржицького району знайшли