Подборка анекдотов за январь 2008

29
нет комментариев

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: “Пи$$ец – как уникальная возможность заработать”.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

– Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
– Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!!!
– Вот точно такого же цвета кепку…

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

– Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Информация от райотдела милиции: “Если в вашей квартире нет детской
комнаты, приводите в нашу”

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: “Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам – кофе…” Голос из кабинета: “Двум козлам, я переводчик….”

Вопрос из кроссворда:

– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ: – Канализация.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
– Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Планы на будущий год: Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.

Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

– Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
– Кушайте на ночь сухарики “Кириешки”!

– Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?

– Ну что ты стоишь, Вань?
– Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: “Сашко,
оце не пом`ятаю, на яком мы вчера прылытилы?”

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
– Я хочу завтра же видеть твою мать!
– А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: “От дорогих папы и мамы! “, “От дорогих дедушки и бабушки! “, “От дорогой тети и дяди! “, затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: “Млять, как все подорожало”.

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом – и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Муж ворчит на жену:
– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
– Зато у нас и побед больше.

Спать на работе – грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

Накопил миллион долларов? Поздравляем! Ты стал участником программы “Доступное жилье”.

– Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены

Только в России год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы – годом семьи.

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, – сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
– Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
– А почему только шесть раз?
– Пока не успели. Жду.

– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается… Брезгливая такая, просто ужас!

Мало того, что в нашей стране есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
– Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
– А у тебя модем с коррекцией ошибок?

– Да…
– Так вот он их и исправляет..

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Влюбленные шепчутся при луне:

– Ты меня любишь?

– Да.

Целуются.

– Обещаешь на мне жениться?

– Да.

Целуются.

– А шубу норковую купишь?

– Нет.

– Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Бомж Вася Пупкин, как и сотни тысяч других россиян, протестует против низких тарифов на газ для Белоруссии! Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, а опять пришлось жрать чумырлу в родном подвале!

Ты просыпаешься с утра с тяжелой головой? Позвони на номер 300 и наши операторы расскажут как тебя звать, где ты был вчера и сколько должен официантам.

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике

Профессор ворчит за ужином:
– Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
– Да! И притом самого низкого качества! – поддакивает жена.

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи

– А почему это наши футболисты совсем не бегают?
– Силы берегут!
– А-а, для финала?
– Нет, проигрыш пережить…

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа: – Сынок, что случилось?
– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод…. деток мало, а ёлка большая….

Помните ли вы ваш первый Новый год? – Да – 70 %; – Нет, помню! – 20 %; – Я и последний-то не помню – 10 %

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

Кременчужанин переміг в американському марафоні

Кременчужанин Олександр СЕМЕНОВ переміг вже у третьому американському марафоні.