Из записок иностранного туриста:
“… отовсюду слышится национальный колорит”

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими
родственниками.

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы

Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович
Интернетов?

Муж говорит жене:
– Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение

Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора

Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

В армии:
– Так, товарищи бойцы, математики есть?
– Да, я!
– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер “Чего хотят
женщины”, в конце книги вы найдете приложение-прайслист “Сколько это
стоит”.

Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

– Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный
хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
– Хорошо, мамочка.
– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Система подушек в автомобиле отлично продумана – они появляются сразу же, как только водитель засыпает…

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол

Письмо из детского спортлагеря: “Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой”

Отец спрашивает у сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

– Кто такой дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
– До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят: “Приходите завтра!”

Сидит парочка на лавочке. Парень “делает” ей комплимент:
– Слушай, ты такая… такая красивая.
Девушка, жеманясь:
– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
– Удачная шутка!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

– Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
– Постучи по дереву.
– Или лучше я стану художником…
– Постучи по дереву.
– Нет, я стану великим писателем!
– Постучи по дереву.
– Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
– Потому что мы с тобой – потомственные дятлы.

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

Заместитель говорит своему шефу:
– Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
– Федя!!! Ты что, увольняешься?!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

Многие журналисты задают глупый вопрос – вкладывает ли господин Ахметов деньги в искусство, культуру, музыку? Естественно. Вот совсем недавно Ринат Леонидович сделал реконструкцию донецкой консерватории. Получилась вот такенная гостиница!

-Оказывается, БЮТ уже знает, что в новой Верховной Раде будет иметь 226 голосов.
-От кого?
-От Нострадамуса.

Кружок юных пожарных одной из школ г. Херсона взял шефство над МЧС Украины. Появилась надежда, что пожары на территории страны будут тушиться в 2 раза быстрее.

По словам министра образования Николаенко школы массово возвращаются к изучению русского языка. Особенно радует, что учителям труда и физкультуры станет намного легче вести уроки.

– Вася! Как ты попал в больницу?
– Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ….

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи –
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

– Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!

В зоопарке.
– Мама! Купи мне слона!
– А чем мы его будем кормить?
– Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”

Разговаривают дети новых русских.
– Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
– Да, фигня все это, он не настоящий.
– Настоящий, я проверил.
– Как это?
– А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен то не знает.

– Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне – запомню!
– Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! “Не увидеть” сейчас – не критерий.

– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Официант! Два по двести.