Подборка анекдотов за июнь 2007

62

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
– Молодец! Правильно сделала.
– И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

– Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
– Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!..

Жена познается в отсутствии мужа.

Древние греки думали, что демократия – это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия – это когда геи устраивают шествия

Дорожный знак “одностороннее движение” при въезде на кладбище настораживает…

Чорновол – Януковичу:
– Вот, Суркис в Украину Евро 2012 привез….Пинчук – Элтон Джона….Пора бы и Вам, Виктор Федорович кого-нибудь привезти.
– Да….Пора…..Московский ОМОН и шахтеров Кузбасса! Свои уже не справляются!!!

После пожара, возникшего на концерте Кобзона во Дворце Украина, еще одной персоной нон-грата стало больше.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне этикетки

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. – Вот так появились чипсы.

Три стадии износа носков:
– Можно стричь ногти, не снимая носков;
– Можно мыть ноги, не снимая носков;
– Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
“как варить макароны”
“как варить пельмени”
“сколько человек может прожить без еды”

Старость – это когда при виде симпатичной девушки поднимается……. давление

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки

“В семье не без урода”,- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына

Разговор двух приятелей:
– Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
– Да ты мне порнографию какую-то дал!
– Так тебе нужно было на начало отмотать…. там ЗАГС, ресторан, поцелуи…

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус

В мире есть только две организации, куда непросто попасть, но гораздо сложнее из них выйти. Первая – в Италии. Называется “Коза Ностра”. Вторая – в Украине. Называется “Верховная Рада”

За 2-е место на Евровидении Полтавский горсовет присвоил Верке Сердючке звание почетный гражданин города. А вот правительство за этот подвиг хочет предложить бывшей проводнице пост руководителя “Укрзалізниці”.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

Мужик идет домой, навстречу сосед:

– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.

– Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…

Если вы видите полный город красивых сексуальных телок в черных мини-юбках и прозрачных блузках, пьяных и пристающих к прохожим, не удивляйтесь – это не съемки немецкого порнофильма, это последний звонок…

-Вчера сообщили, что украинцы задолжали за коммунальные услуги 8 млрд. гривен.
-А я думаю, чего это наш начальник ЖЭКа ездит на “Форде”, а не на “Мерседесе”.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе…

Смотрите на ОРТ новый проект “Звезды на панели”.

Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Печать о регистрации брака в паспорте – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором???
– Настроение что-то не очень…

Если Вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Дізнавайся новини Кременчука першим!
Підписуйся на наш Телеграм-канал та сторінку у Facebook

 

You may also like

Сто двадцять четверта доба війни: хроніка подій (оновлюється)

6:00 На півдні ЗСУ знищили  39 загарбників, танк і