Подборка анекдотов за март 2007

34
нет комментариев

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах

Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара. Счет в матче так и остался – 0-0

– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликероводочный.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых – шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых – все время отвлекают и просят не храпеть.

Толстых детей приносит грузовой аист…

У женщин свои секреты, а мужчин – секретарши…

Директор школы собрал учителей и говорит:
– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Священник спрашивает у Вовочки:
– Скажи, а ты молишься перед едой?
– Нет. Моя мама хорошо готовит.

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к её отцу и говорит:
– Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:

– Нет уж, фигушки, забирай всю

Начальник – это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Новости. Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

В продажу поступили новые стикеры от ГАИ “В этом месяце за тонировку уже штрафовали”

В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах Билана.

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла впятеро.

Почему сначала видишь взрыв, а уже потом слышишь звук? Это потому что глаза впереди ушей.

Весна – это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи,
начинают его разбрасывать…

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью,
сейчас задает вопросы на “Прямых линиях” и получает лапшой

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал – сломался гидроусилитель руля!!!

В зоопарке:
– Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы..
– Понятно.. А где сама горилла?

Армянское радио спросили:
– В чем сходство между Windows и украинским правительством?
– И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.

– Понаехали тут! – пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
– Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

– Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: “Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?”

В связи с ростом потерь среди американских военнослужащих в Ираке
Президент Дж. Буш принял решение об их выводе в марте этого года. Вывод войск будет осуществлен на территорию соседнего государства – Ирана.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Жена – это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый…

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый…

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.

Москва. Эскалатор метро. Лицо кавказской национальности то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая телефон. Не выдерживает и говорит: “Ну откуда он знаит, что нэт регистрации?!”

– Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

– Пишущая машинка что ли?

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке лучше отойдите!!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
– Что умеешь за сто баксов?

– Абсолютно все
– Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то из нас день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и
полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях,
но не декларировал ее германскому казначейству.

Теперь вместо “скинхед” можно говорить “бритень спирс”

Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не
ответила на телефонный звонок.
– Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
– (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной – это совсем не одно и то же.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.

Преподаватель студенту:
– Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово “спорно” уже можно писать слитно…

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование коммунальных служб Жмеринки…

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Leave a Reply

Ваша пошт@ не публікуватиметься. Обов’язкові поля позначені *

You may also like

Гороскоп на завтра: Рак – день вимагатиме терпіння, Стрілець – корисно відновити старі зв’язки

Доброго вечора, шановні читачі! На календарі завтра –